Мне никогда не нравились беременные из-за их привилегированности и беспечности. Всегда воздерживалась от общения тк их «нельзя волновать». И вот для обретения смысла жизни в безусловной любви к другому человеку я решилась на этот, с моей точки зрения , физиологически неестественный путь. — человек живущий в другом человеке и выходящий через непредназначенное по размерам для этого отверстие, в капусте в моей голове и то было бы логично детей искать. Больше всего я боялась потерять свою саркастичную , логичную личность и превратиться в милую гормональную беременяшку. Этого не произошло! Я терпеть не могу беременность, считаю это издевательством природы над женщиной и её личностью, но я обожаю свою дочь, хоть еще. её не видела. Для меня это процесс, путь для достижения главного сокровища и смысла. и я уже это чувствую , когда с мазахизским азартом прохожу неприятные процедуры лишь бы у неё всё было хорошо. Через два месяца роды, философски жду этот день , как самый болючий и страшный в моей жизни, и ощущаю в этой правде спокойствие и полнейшее принятие. Пожелайте мне удачи!

Моя первая беременность в 1 браке была нежеланной и мне стыдно и досадно так думать глядя на старшую дочку, мне было 19., но в странах цен работной Азии это хороший возраст для замужества и беременности, а я хотела рисовать, хотела карьеру. Все прошло тогда как сон, я ничего не понимала и была 19ти-летним солдатом — беременности.
Моя вторая беременность — незапланированная, но очень желанная во 2 браке и счастье. Мы смогли создать счастливую семью и родить, было легче — потому что были МЫ а не я одна в своём состоянии, муж поддерживал морально и физически. Смогли даже переехать в новый дом и в новую страну,
Оба процесса родов были легкими, но эта боль была как стиральная машина крутит меня и внутри меня ещё одна крутится .

Мою историю можно назвать историей внезапного материнства. Первая беременность, токсикоза практически не было, всё было в норме, на 33 неделе прохожу рядовое исследование у беременных, после чего оказываюсь в больнице. Буквально за 6 часов исследований врачи делают экстренное кесарево. Всё это время у меня было ощущение какой то нереальности происходящего. Ну, а далее как страшный сон — походы в реанимацию, моя обессиленность, бесконечные сцеживания, недосып и непонимание, почему так всё произошло. Это было невероятным испытанием для меня, которое накладвает отпечаток на моё эмоциональное состояние и по сей день. Месяц в больнице с малышом, на последних силах, и вот мы дома, и послеродовая депрессия., Спасибо мужу и маме, одна я бы не справилась. Сыну 1,5 года, вскормлен грудным молоком моим, но из бутылочки, здоровый и со счастливой улыбкой. Надеюсь первый месяц его жизни был самым трудным в его дальнейшей жизни.

После появления детей я часто слышу фразу: ты должна (быть здоровой, лечить депрессию, быть счастливой, быть красивой, в хорошем настроении…) Ради детей.
Как будто я не должна заботится о себе ради себя, моя ценность стала меньше. Мне хочется спросить в ответ — если бы у меня не было детей, мне не нужно было бы лечить себя и беречь?

Моя беременность не обернулась родами. Я рано забеременела от того, кто якобы был бесплоден. Он не признал своё дитя, а я училась в старших классах и жила с бабушкой. под давлением двух семей сделала аборт и справлялась с эти одна 14 лет..

Самое тяжёлое — это выносить взгляды матерей, которые родили в радость, а ещё более невыносимые молчаливые осуждения были от тех, кто (всё-таки и вопреки родил). Я до сих пор одна и кроме растерянной жалости, молчания или немого осуждения на эту тему я не получала ничего по-настоящему поддерживающего именно меня. В основном люди в моих словах встречаются со своим ужасом.

Это сложно

Несмотря на легкие роды, моя беременность проходила сложно. Я чувствовала себя запертой в клетке своего тела, над которым, в то же время, я потеряла контроль. Токсикоз длился полгода. Хотя, конечно, каждый месяц я ждала, что он уже кончится. Не торопить время и принимать отсутствие тотального контроля — это то, чему меня научила беременность. С 7 по 9 месяц я все время лежала. С 8 по 9 месяц шли тренировочные схватки. Всю беременность я спала по 15 часов в день. У меня не было каких-то осложнений, но мне было сложно. Сложно. Сложно. В то же время, беременность подготовила меня к материнству. Ребенок забирал в беременность все силы. Я старалась принимать это как то, что я отдаю ему силу, здоровье для его благополучного появления. В беременность я говорила, что не знаю, как на это решаются вновь. Теперь через год я все равно скучаю по этому времени. Времени когда ты заботишься о ребенке внутри и своем внутреннем ребенке.

Вообще все роды прошли как праздник. Это и был праздник, праздник моего тела, праздник нашей семьи, праздник наш втроем (муж, сын и я). Торжество возможностей тела, духа и любви. Я очень всем нам троим благодарна за этот день.
Вся беременность мне казалась поездкой по водной горке-трубе, темной трубе в которой ты не знаешь, где вылетишь, ты скован, но свет виден.

Забеременнела и родила, было тяжело, я плакала, потом вроде ок

Анечка спасибо за возможность. высказаться..интересный проект…и действительно необычное воплощение темы материнства…я сачстливая мама шестерых кровных и троих приемных детей.жду третьего внука…Дети-саиое большое чудо…не хочется избитых фраз.но я считаю.что это живое продолжение родителей и в то же время. Это дар божий.В каждом из наших детей черты нас с мужем-интеллект.способносьи.черты характера.даже мимика .жесты..любовь к жизни..Жалею.что поздно пришел опыт и уверенность в своих силах..возможно детей было бы больше.Всем добра!

Зимой 2021 мы решили, что наверное пора. У нас было два стабильных дохода, я была полностью здорова. В марте тест показал две полоски. Я не переживала. Только по дороге на узи 12 недель у меня закралось сомнения все ли хорошо. Я чувствовала себя к тому моменту уже месяц человеком-желе. Когда одежда вызывает дискомфорт а мыцли путаются.
На узи не нашли сердцебиения. Мне выдали таблетки. Всем было все равно.
Таблетки я пила еще два раза по настоянию врачей(они же выдавали). Пока с обильной кровопотерей меня не привезли я хирургический аборт. Ночью. В воскресенье. В праздник.
Труднее всего после этого улыбаться отвечая на вопрос когда детки?
Пол года с психологом. Две полоски. 18ая неделя. Я была на узи уже 6 раз. Я знаю что так нельзя, но каждый раз я переживаю за сердце. Психолог не помогает. Все ждут что я почувствую шевеления, а я тревожусь каждой даже случайной боли в животе.
Ничего не покупаю. Единственное что у ребенка есть сейчас это имя. И прозвище. Мы зовем его Динозавром.